现在的日志名字 还是用时间标记比较好

时间过的很快 很可怕 一转眼 世界已经天翻地覆

以前总是觉得爱是很美好的 梦想的 憧憬的

现在的我 很可怕 害怕爱情 让二个人的关系 变的变幻莫测

我今年 虚岁23了吧 应该是人生中最美好的阶段不是嘛

但是 却被很多 或许长大后会觉得不值的感情 困扰

 

我真的 不知道怎么办 我听不到心里的声音了

很久登陆不上MSN空间 看不到桃子的文章

写不了自己的废话 五月居然没有任何一篇文章

诶 我想我忙的连五月都空掉了

 

忙的时候没有时间想 于是那叫做充实

空的时间不愿意去想 于是那叫做逃避

 

我每年感慨时间的可怕 不是在春节 而是五月的那些个日子

多半靠 我每个五月留下的文字

 

今年我可以整理出一些 东西

开始在设计公司 没日没夜的加班 从失败和否定中学到一点东西

可以做出一点东西 贴在墙上 得出微小的一点点的根本无法叫做成就感的 小心情

 

我既希望自己的五月是安定平淡的 又希望另一个五月 可以收获到某些幸福

 

我是很没用的人 其实我一直都知道

完全不是敢爱敢恨的类型 特别是对于 似乎不那么喜欢自己的人 就会退缩到一边

 

你会不会在心里永远留一块地方给某个人呢 我想我做了件那么傻的事情 而且佷久 

前几天看了<LAST FRIENDS> 本来不想看此类题材的

知道一定会郁闷 可是还是忍不住看了

我果然对这种剧情没有免疫能力 一半怪罪在那首无敌的主题曲上面

 

说到朋友 温暖的成分占很多吧 但也不乏心烦的

我喜欢和朋友分享心事 基本上和桃子喝下午茶可以聊一下午也不腻

反之 我真很讨厌某种感觉 就是需要的时候把我当垃圾桶倒 不需要的时候完全的敷衍

我就是很记仇 我就不喜欢被冷淡

雄性可能真的是低级动物吧 既不适合当情人 也不适合当朋友

 

今天下午去冲胶卷了 超失败的第一卷

心情郁闷 诶...期待下一卷

 

又一阵子没有写日志 被一些不该是烦恼的烦恼困扰着

身边每个人都有自己不同的烦恼 我已经认同烦恼是人生的一部分这个观点

 

想用自己赚的钱给妈妈买一整套护肤品 想给爸爸买一套很赞的衬衣和西装

想把自己的日子过好 好让他们不要再为我担心

或许还是很小家子气 但是觉得其实那样 反而是最最幸福的时候

当物质欲望铺天盖地的时候 觉得人情味是很珍贵的东西

很多家庭不够幸福的人无法体会到这一点

 

一直认为价值观差异是很恐怖的一件事 让二个本来和睦的人变的无法互相理解

 

最近很多观念开始转变 我也不知道

这些转变是好是坏 只能说很多事情 宁愿相信船到桥头自然直?...

 

还记得十八岁的时候梦想二十二岁可以找到自己的另一半

举行一个盛大的婚礼 现在觉得那时候的自己 真是天真的不行

那时候觉得叛逆期根本不存在与自己身上

后来回头 发现完全就是一个问题小孩

 

二十二岁真是一个分水岭 因为过了二十二

接下来的那根线 就在三十以后了

最近很多事情很无奈 不知道该怎么说

迷惑的是 究竟是自己还是别人出了问题

还是说 总是习惯不去麻烦别人这个概念是不对的 所以总是必须接受很多乱七八糟的事情

我不知道

 

予取予求 其实我不喜欢这个词语 我喜欢无条件的对别人好 不喜欢被要求

不喜欢某种感觉很久..唉

年过完了 假似乎也应该放完了

我没有找到实习 所以还是空着 有种堕落的感觉

三月要开始收收心 忙点正经事吧

英文好好读 该做的事努力做

 

最近又开始晚上连续的做梦 梦到家里的书橱里都是大大小小的蜘珠

据说梦到蜘珠是有喜事 难道是指我家拆迁的事?

其实我不舍得搬离老房子 有太多记忆 和我不舍得丢掉的太多美好

 

忽然脑子里跳出一些片段 晚上夜深人静总是会比较感慨

心有种拧在一起的感觉 女生在二十岁最美好的时候 却总是经历一些心痛烦恼担忧的事

 

我想为自己的二十出头的岁月留点下点什么

 

 

冬天是不是特别容易做梦呢 我不知道

但是最近我好像每天晚上都会有噩梦 或者是悲伤的梦

老是梦到恍如隔世 物是人非 在梦里看见那个想看见 但又不知道是谁的脸

然后醒过来眼睛湿湿的 心有抽痛的感觉

却又像罂粟花一般 想继续梦下去

 

因为这些梦境 最近开始怀念起很多以前的东西

想念起很多年前的好朋友 想念起很多年前偷偷喜欢过的男孩子

那个时候什么都不懂 压抑 自卑的自己独自快乐 独自伤悲

 

忽然很讨厌搬离老房子 因为有好多的记忆

 

 

 

 

又是很久没有写日志 我承认我确实容易遗忘

一转眼07年我的二十岁就这么过去了 我根本没有记清楚 就这么掠过

心里很容易悲伤 因为很多逝去的东西 但是也明白无法挽留

我还是不够成熟 虽然努力想要变的不那么幼稚 不那么容易生气

可是还是会发脾气 我想要变的和妈妈一样宽容 想要更努力 想要改掉更多缺点

 

不希望08年变的迷茫 可是心里的感受居然不知道从何说起

我怀念的东西...希望一直都在

 

最近不用打工也没有特别的事情 所以在家有很多空闲的时间

一空下来容易想很多有的没有的 心情起伏很大 不知道是好是坏

 

常想一件莫名其妙的事情 幻想自己死了以后变成缥缈的灵魂

去自己生前住过的地方看看 看身边的人会不会因我离开而悲伤

 

我就是不喜欢被忽略的人吧 讨厌这种心态 却对这种心态无可奈何

希望被肯定 却觉得自己真的有很多地方有缺点 能力的不足等等

 

要保持最初的感觉对人来说真的是很难的一件事 忽然这么醒悟过来

在得到一些后总是希望得到更多更多 反而往了一开始的初衷 这倒底是好还是不好呢我已经有点迷惑了

 

这么快 盛夏就又要过去了 还记得去年夏天文章的内容 却又已经觉得遥远

我想 我是真的想念一些东西 一些单纯美好的小幸福 

今天是五月的第一天　我是很喜欢这个月份的

除了自己是出生在这个月份的以外　还有很多很多喜欢的因素

比如说小时候只有五月才吃的到草莓　于是每年自己的生日餐桌上总有一大盆　好看的草莓

还有五月的天气总是很舒服　适合到处走走

 

于是每年的日志　总有一篇叫五月的第一天　

今年的五月　会不会也有很多很多的事情发生　像去年那样？．．．那个忘不掉的五月

有时候经历真的是很重要的　让我学会感恩和珍惜

 

 

 

 

人类的劣根性是我所讨厌的东西 那就是失去才知道珍惜

可以拥有的时候谁会特别注意呢 那就只好解释为劣根性..

现在的我只想拥有健康的身体 其余都不是那么重要吧

被压力逼的死死的 属于想不开的人

 

我想要好好的彻底的发泄一次

然后再回到这个充满压力矛盾和不堪的世界

昨天豪领到了他人生中第一份工资 虽然不多 但是总是充满自豪的

 

而我 收到了他用第一份工资买的礼物 漂亮的对戒和我自己超爱的耳钉

小时候总是幻想自己拿到第一份工资时候的样子 幻想应该买什么什么给谁谁

可是真正到了那个时候 好像很多人都会忘记小时候的憧憬 抱怨一些什么

豪说用自己赚的钱买东西心情特别好 我想这个感觉或许叫独立吧

 

今天我也拿到了自己第一张工资卡 普发银行的 回家告诉妈妈

妈妈说让我这张卡里的钱不要动 看最后一共赚到多少 呵呵

我想我可以试试

 

淮海路的DQ终于开业了 我觉得工作环境什么还不做

不过周边的店还都没开 基本没什么人买 我也落得个轻松

 

今天照例去冰淇淋店打工 得知明天是在这家门店的最后一次打工

马上我就要到真正自己属于的门店了 熟悉了这里的一切人和事物 一下子要离开说不舍得是骗人的

但是对我很好很好 人超NICE的师傅告诉我她不会去新的门店了 她辞职报告已经递交上去了

因为和她自己读书的问题想冲突 就不能再做下去了 本来去新门店我想说还有师傅一起

结果....一下子失去大半动力 我果然是受环境影响很大的人

 

今天上到重要的一课 原来世界上不管在哪里都有对立的双方 可能不能完全说谁对谁错

但是矛盾却这样存在 我不知道自己该分在哪一方

或许有时候自己站在了任何一方的时候就看不清楚事物 认定是对方的错了..

但是清醒的看双方 觉得很无奈

于是想到了前阵子看的<斗鱼二> 人心果然存在有那么一个灰色的空间 让人有点窒息

 

 

今天又是打工的一天　忽然听到消息说四月淮海路的店就要开了

就是说我是最后二个星期在正大工作了　平时虽然埋怨的话语很多

可是真的要离开了反而不舍了　毕竟熟悉了这里　这里有很对我很好的同事

有虽然貌似很严厉的眼神　但是说话口气有点点娘　的金刚芭比　＞．＜

还好经常借别人＊＊光碟说黄色笑话但是对我很好的师傅我和一起去淮海路那家店

 

说实话我有点不想再做下去了　虽然身体的原因是很大一部分

但是不得不承认　边读书边打工还是很累的　我在某些情况下还是很懒的

 

今天奇妙的事是又碰到了ＴＡＥ　我和他已经二次偶遇了　ＯＲＺ

他来我们店里买冷饮　他点了ＯＲＥＯ　我有点点私心的多帮他加了点ＯＲＥＯ　＞／／／＜

我因为惊喜忍不住朝着他笑　他似乎认出了我　也朝我笑　并且和身边陪伴的那个女的窃窃私语

 

我想我有爬墙的苗子了．．哈哈哈

明天决定逃班去看同学参加ＭＹ　ＳＨＯＷ．．我不是故意逃班

我确实感冒咳嗽　医生说要做休息．．．．＞／／／＜

 

怀着证明自己的念头 努力的学会更多的冰淇淋和饮料的做法

渐渐熟悉和适合充满甜味的冰淇淋店..其实努力工作的感觉还不差

带我的师傅人很好 对我也好 会和店里的男生开黄腔 我老是要忍住不笑很难

只好在实在没办法装听不懂的时候 偷笑

 

今天发现店长原来是金刚芭比 XD

和吴尊有的拼 下班后活动丰富一几 不是去健身就是洗桑拿 身上总是带着香味

 

这星期设计老师说 作为一个合格的设计师 不只要会设计相关的科目 最好再学一门与设计毫无关系的科目

那么我做冰淇淋是不是呢?...

 

终于开始在冰淇淋店打工 其实不应该用终于这个词 因为我没有那么期待..>.<

上星期六在正大八楼的DQ工作了六小时 已经很累的 有点不敢想象以后八小时的工作时间

要背很多冰淇淋的配方 有点晕..

 

我是很容易羡慕别人的人吧 觉得别人能对那些冰淇淋应付自如是一件很赞的事

而我却有点笨拙 速度不快 小心翼翼 生怕出问题...我动手能力或许一直不是很强的吧

应付完全陌生的人群我虽然不怕 但是总是有孤单的感觉

毕竟当初是以为和豪在一起打工

 

打工的制服还蛮帅的..好多人都说像赛车服 HOHO~

可惜回家后发现上面一股冰淇淋奶浆的奶味 不好闻一几

 

想成为不管做什么事都可以胜任的更能干的人　FIGHTING～！

就像每次都会被豪气的很火大的我 却在他去无锡的短短二天记挂的好像心里绑着一块石头

心底重要的人都是让你又埋怨又挂念的吧 

爱有时候很狭窄又很宽广 会因为他离开一段时间而不舍 也会因为前途事业而放手让对方飞的更高

 

 一口气看完了转角剩下的几集 还是不可抑制的感动

或许我的感动点真的很奇怪吧 虽然讨厌剧情中二人错过又错过的情节

可是现实中错过的机率反而更大吧

 

最近忽然想变成真正有能力的人 可以保护照顾身边爱自己和自己爱的人

 

FIGHTING~啊咋啊咋~

 

有时候外界的影响力真的是很大吧 小小的一段话

可以让很多东西都变的似是而非的感觉 发觉坚持己见是一件很难的事吧

比较有时候会使人变的盲目而且失去自己的目标

 

还好我有很多属于我们的回忆 可以在我怀疑泄气的时候拿来填满自己

可以坚定我们之间的很多事 我还是会相信奇迹 相信很多别人难以相信的东西 虽然很累也很难

 

庆幸自己还是那个喜欢烟花短暂的灿烂的自己 却在内心有个小小小的声音说为什么长久的不可以呢

 

>.<

觉得小猪这张SPESHOW真的超好听

合我的胃口

最喜欢的是<自恋>和<几分>

<自恋>是盛夏光年的预告主题曲吧~好听~!!